Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура,
умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!

Ездил я на прошлой неделе в командировку в заполярный Норильск. А поскольку есть там у меня хорошие знакомые, то у одного из них я устроился на постой.

Знакомый этот, Олег - бригадир верхолазов по ремонту заводских труб. Сибиряк, здоровенный мужик, запросто, как карандаши, крутил между пальцами полупудовые гантели. Никакими психологическими комплексами он не страдал и обо всем имел простое и ясное суждение. И вот, в один из вечеров возвращаюсь я на квартиру и сажусь поработать за ноутбук, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. По самым оптимистическим оценкам предстояло мне сидеть часов до трех ночи. Где-то после полуночи выхожу я на кухню покурить, а там сидит Олег с одним из своих приятелей. И стоит перед ними только что начатая литровая бутылка водки. Олег сразу пододвигает мне табуретку и говорит:
- Садись, раз не спишь!
Я задумался. Не то, чтобы я был против, но парой рюмок тут явно не отделаешься, а мне еще работать и работать. Стою я в таких сомнениях, а Олег спрашивает:
- Ну, чего остановился?
- Думаю.
И тут Олег уважительно на меня посмотрел и выдал совершенно искреннюю оценку моего поведения:
- Интеллектуал!

Было дело в 1987 году. Служил я срочную в доблесной Красной Армии в
пожарной охране. Кто служил , тот знает, что пожарные жили в отдельных
зданиях, рядом со своими автомобилями. И вот однажды отметили мы день
рождения вечером. Не напились, но выпили порядочно. И вот заходит
дежурный по части(а мы его вовремя засекли) .Я ему доложил, дескать
все в порядке(держась как можно дальше от него). После он заходит в
казарму(а она маленькая , на 7 человек) где якобы спят 6 человек. Как
можно не услышать перегар, оставалось для меня загадкой до того
момента, пока я не проитал его запись в журнале проверок "Прверил
наличие личного состава, нарушений и замечаний нет. Дежурный по части
к-н Волков. 24 часа 25 минут"
То ли он сам под газом был, то ли посчитал что у пожарных 25 часов в
сутки!

Универ. Час пик. Сессия. Сонные студенты пытаются выклянчить у бодрых отличников тетрадки с лекциями, а особо везучие уже расположились на подоконнике выпросив решения задач.
Надо сказать,что эти списывания не бесплатны и ботаны на этом неплохо зарабатывают (3 задачи - 500р)/ Но одна девушка меня поразила...
Я пристроился у окна, рядом стояли высокий молодой человек и девушка, низенькая, в веснушках и огромных очках на пол-лица.
- Спасибо Валя - раскланялся парень и запустил руку в карман за кошельком.
Заметив сей жест, Валентина его решительно остановила:
- Так Семен, я тебе решила семь задач в общей сложности, а это три оргазма, один куннилингус и два раза в позе 69
Что это было, шутка или нет, я не знаю, но побагровевшее лицо Семена я никогда не забуду...

Пипец,сёдня не мой день видать:
Еду на работу,какать приспичело как в первый раз,а на Окружной пробка((((( Слёзы катяться,зубы сжимаю,музыку ГРОМЧЕ сделал,ни чё не помогает…….Сжал руль так,что выемки остались и………вот я на работе,не говоря ни чё лишнего сотрудникам,кроме сухого "ПРИВЕТ"…несусь в ТУБЗАЛЕТ……..ООООО ЕЕеееееееееееее………..АААААААААА……….ууууууууууу………..бля……….ё…………фух……..И уже с БОЛЬШОЙ нежностью в глазах,с любовью к родине ….поднимаю свой тощий зад,тянусь за бумагой и ……….БЛЯ!!!!!!!! Прозреваю!!!!!! Бумаги нет!!!!!!! ЙОБАНЫЙПАПУАС!!!!!!!!!!!! Шарю по карманам(куртку я ведь тоже не снимал…..и всё равно неХУЯ не нахожу……….Опять вернулись слёзы,опять зол как собака на всех,О-Д-Е-В-А-Ю трусы на немножко грязную жопКу….и еб@Шу к своему столу за 20 квадратным сантиметром бАмажки…..Вернулся,протёрся,всё ….Финал!!!!!!!!
А нет! Иду посылки в машину отдавать свои….а тут полисадничек такой лёгкий,ну а я на одноклассниках висел кА раз,не было времени ИНТЕЛЕГЕНТИРОВАТЬ,то есть пошёл на пролом,через него(полисадник)……Отнёс,вернулся,сел,пишу ……..и тут бля,какойто запах пошёл невнятный,то есть как не внятный,я понял что ГОВнеЦО воняет,но не могу найти виноватого,и вот ,методом ИСКЛЮЧЕНИЯ,остался Я…..Тю думаю,ну не мог я ж в штаны без моего контроля положить гранату 2-й МИРОВОЙ,я б теплоту этой мины точно б на сраке прочувствовал…..Ну сижу,отгоняю плохие мысли,и тут у меня падает ручка,я за ней,и……..АХНУЛ-ЭТО ОЧЕНЬ мягко сказано!!!!!!!!!!!..........Подошва увеличина в размере где то на 1,5 раза….ну как ты догодался-ГОВНОМ….СОБАЧЬИМ……..А тут людей пришло,человек 8-10,а мне через них пройти надо было,думаю начну идти,пройду их и тут наклейка отклееться от красовка,будет не ОЧЕНЬ красиво…..Жду пока рассосуться,а ХРЕН там…стоят и трепещуться с директором…..а запашОК то увеличиваеться,у меня уже таксикоз начался,короче рискнул,шмыгнул как атлет через них,выбежал на улицу-ФУХ…говно не отпало!!!!!!!! Вытер об траву,а у меня ж протектор как на ФУЛДЕ бля…..Иду в тот же ТУБЗАЛЕТ,снимаю красовок и….тщательно так,залажу в каждую щель,вытаскиваю говнеЦо,и чайник ещё взял с собой,поливаю кипяточкрм………
Вот так вот……..Жду зарплаты,с таким поворотом событий,расчитую на 12000 долларов,ну может 11000

Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек, лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу Встать, смирно, подошел к начальству и начал: Товарищ..., потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: Вольно. У нас такие не водятся. На следующий день его комиссовали.